A Vaca Doente
Muito triste, o caipira procura o compadre da fazenda vizinha:
– Bento! Minha vaca tá doente, rapaiz… Lembra quando a sua ficô doente, o que foi que ocê deu pra ela?
– Ah, eu dei uma ração especial! Se ocê quiser eu te dou o que sobrou!
O caipira pega a ração, agradece e vai embora. Uma semana depois ele reencontra o compadre.
– Xii, Bento… Nem teve jeito, rapaiz… Eu dei aquela ração pra minha vaca… E a danada morreu!
– Óia qui coincidência! A minha tamém!
'Caipira Desinformado
Numa estradinha do interior, o carro importado pára ao lado de um caipira:
— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
— Sei não, sinhô…— E a estrada pra São Roque, qual é?
— Tamém num sei não sinhô…
— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
— Tô sabendo não, dotô…
— Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!
— É… Mas acontece qui eu num tô perdido não!
Caminho Mais Curto
Em uma cidade do interior, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta:
— Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?
— Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!
Campeão de Cuspe
O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente, o engomadinho dá uma tossida, enche a boca de saliva, dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente, o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!
Colabore Você Também
O caipira desce do ônibus na rodoviária de São Paulo e começa a caminhar, deslumbrado com a cidade grande.
Ao passar por uma lixeira, ele lê a seguinte inscrição: “Colabore com a limpeza pública”.
Sem pestanejar, ele enfia a mão no bolso, abre a carteira, saca uma nota de dez Reais e enfia na lixeira.
Bateria de Perguntas
Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.
— Bom dia, a senhora tem filhos?
— Não senhor.
— Tem cachorro ou gato?
— Não senhor.
— Tem rádio ou auto-falante potente?
— Também não.
— Toca algum instrumento?
— Não… Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no CENSO de ridículo?
— Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!
O papagaio que se apoiava no pinto
O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no
pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a
perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e
esparadrapo. O que aconteceu?
- Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que
foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beija-la e a bolina-la,
abraçou-a e foi-se deitando na cama…
- E então?
Então eu fiquei de pau duro, cai do puleiro e não vi mais nada.
O papagaio insaciável
Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres, e um
papagaio. Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que há de mais caro no cardápio,
distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é
que ele pede 32 sanduiches para o papagaio.
A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata,
outras mulheres mais bonitas ainda, e os 32 sanduiches para o papagaio. Um dos
sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e além do
mais tinha medo de perder o cliente. Então ele começou a oferecer bebidas de
cortesia, brindes,
para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, até que um dia ele
tomou coragem:
- Sabe, eu sempre fico intrigado… como esse papagaio consegue comer tanto?
- Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha
família sempre foi rica, e a cada ano passavamos as férias em um local diferente,
até que no ano
passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no
deserto, então tive direito a três pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de
50% em todos os negócios
que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre
viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei:
- Com tanta mulher e tanto dinheiro….
*** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! ***
O papagaio e os ladrões
Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele
aviso: CUIDADO COM O CãO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o
aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou:
- Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba.
- Tudo bem… – respondeu o outro.
Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO
AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala:
- Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz:
- PEGA REX…PEGA REX…PEGA REX…
O papagaio e o segredo de guerra
Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto
com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Itália. Colocou seu louro de
estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial
das fanfarras. O louro então perguntou-lhe:
- Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo militar.
O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a
perguntar:
- Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo de guerra.
Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado
continua a perguntar:
- Como é? Vai ou não vai dizer para onde vamos?
- Calado! não posso dizer pois é segredo militar.
Finalmente chegaram a Nápoles onde foram recebidos festivamente pelo povo,
que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se
virou para o seu dono e disse:
- Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil
O papagaio e o motoqueiro
Um motoqueiro estava indo para o trabalho,quando derrepente sente algo bater em sua cabeça,para a moto e desce devagar,ao se deparar com um papagaio deitado no asfalto,o leva para casa,o coloca em uma gaiola com água e comida,e volta ao trabalho,duas horas depois,o papagaio se levanta,olha para todos os lugares,e diz tristemente:_Ó meu Deus!Matei o motoqueiro!E que jaula hein?Minhoca?Herg!Agua com piolho?Herg!Que cadeia mais malacabada!
O papagaio do casal
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor
para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar heim sua vaca!!!
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou:
- Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele?
O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor.
O papagaio quando vê ele, diz:
- IH, ALéM DE CORNO é VIADO TAMBéM…
O mágico e o papagaio do capitão
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O
público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos
truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia
os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
“Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores
debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? “
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o
papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a
um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o
papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra
alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não
se conteve e disse:
- “Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a merda do navio?”
As fitas do papagaio
Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um
sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse
papagaio tem uma fitinha em cada perna?
O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a
fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio,
falou:
- Oi querido, meu amor, que lindo.
E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a
fita preta e ele falou:
- Lazarento, canalha, e o escambau…
Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu:
- Aí eu caio seu filho da puta…
Turco sovina
Dois turcos andando pela rua, passando perto de um bar e um deles diz:
-Salim, vamos tomar alguma? E o outro pergunta:-De quem?
'Vão capar o Joaquim
Post by: admin | jan 17, 2012
Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:
-Ó, Juquim, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu?
-Ora pois, Maria! Isto estás a pareceire aquela música de carnaval da jardineira!
-É mesmo… Mas me conte, Juquim! O que está se passando, meu gajo?
-Ah, Maria… Uma tragédia… Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser capado!
-Capado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus?
-Peguei um tal de Colesterol… E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!
